Encontrei meu amigo com a fisionomia carregada, gotas de suor na testa e um envelope amarelo, enorme, debaixo do braço. 

— Mas que que é isso? — eu perguntei.

— Tive uma lipotimia! — ele respondeu.

— E daí? Você sabe mesmo o que é uma lipotimia?

— Se sei! Pensa que sou um ignorante, pensa? De mais a mais, eu a tive ontem. Vi a morte, meu caro!

— Você sempre foi exagerado, eu disse. Lipotimia é apelido de desmaio, de desfalecimento, de pilora. Você já ouviu falar em pilora? Pilora é lipotimia no Ceará.

— Não é pilora, ele contrariou. É baitola.

— Que baitola nada! Baitola é outra coisa. Muito diferente de desmaio. Não complica, pô!

— Você brinca porque não foi com você. Eu tava no banheiro, naquele bem-bom, e de repente babau. Nem tive tempo de sair do boxe. Nem sei como não morri por afogamento, pois o chuveiro ficou ligado. Você já viu?

— Não se morre de véspera, pô! Você sempre foi um maníaco. Vive ligado em médico, com os bolsos cheios de comprimidos. Quem é que já não desmaiou nesta vida, quem? Se vertigem matasse mesmo, eu já era defunto há muito, de tanto que eu já desmaiei.

— Você diz isso pra me consolar, eu sei. Mas o doutor não achou o negócio tão simples assim não. Tanto é que ele disse que eu tinha tido uma síncope, embora que atenuada. Então você acha que síncope não tem importância? O que tem importância para você? Só câncer, é?

— E esse envelope? — eu perguntei, mesmo sabendo a resposta.

— Raio-X, eletro simples e de esforço, análises clínicas. Você ainda entende de Medicina, agora que anda metido a escritor? Quer dar uma olhada, só por curiosidade?

— Não. Seu caso não é comigo, entende? Sou parteiro.

— É isso mesmo, ele disse. Até nem é preciso ser médico pra ser parteiro. Só que vocês usam o apelido de obstetra. Dá mais dignidade.

— Eu, não! Sou parteiro mesmo! Não faço questão de chamar pilora de síncope. Esse gosto elitista é mais seu do que meu. Você é daqueles que chama sarna de alergia.

— Agora eu vou levar tudo pro cardiologista, logo mais à tarde. Já tou vendo que ele vai me tirar o cigarro, vai me passar dieta, me colocar no Cooper. Imagine um homem barrigudo como eu no Cooper! Um ridículo, sabe?

— Eu quero ver você correndo na Beira-Mar, resfolegando como um hipopótamo. Vai ser um espetáculo!

— Não brinca, pô! O negócio é sério. O que vale é que o doutor do laboratório disse que a minha bioquímica estava cem por cento. Isso já dá um alívio. O doutor do eletro de esforço me disse que eu estava enxuto.

— Nem tanto assim, eu falei.

— Como nem tanto assim? Você entende de Medicina, por acaso?

— Por acaso, não! Ninguém pode estar enxuto com uma barriga assim, pode?

— Não ligo pra barriga. Tou pensando é na dieta que o cardiologista vai impor, que eles são uns sádicos. Vai me matar de fome.

— Nem tanto assim, eu disse. Ele só vai te chupar vinte quilos. O resto ele deixa, senão você fica que é só pelanca. Há que se manter a estética, entende?

— Você acha mesmo que, se eu não perder tanto peso, eu posso ter mesmo um infarto, me fuzilar de verde e amarelo?

— Bem, não gosto de dar palpites naquilo que não entendo. Já te disse que desmaio é besteira, não tem importância. Você é um hipocondríaco, sempre foi.

— Mas eu tive foi uma síncope, pô! Será que você não entende? Então eu vou perder os sentidos, ficar como morto, sem doença nenhuma? Pode?

— Mas tua bioquímica não está normal, teu eletro não está normal, tudo normal? E daí? Que que você quer mais?

— Eu queria não ter nascido, isso sim. A gente só vem ao mundo pra sofrer. Sou um desinfeliz.

 

*Nascido em Aracati-CE, o escritor Holdemar Menezes consagrou-se na ficção. Em 1972, conquistou o Prêmio Jabuti de Literatura com a célebre obra "A Coleira de Peggy".

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MENEZES, Holdemar. A Vida Vivida: crônicas. — Florianópolis: Ed. Da UFSC/ Ed. Lunardelli, 1983. p.151-153.